Я вспоминаю юбилей моего сотрудника, старенького профессора кафедры. Не прошло и года с тех пор, как он потерял жену, с которой прожил всю жизнь. Пережить смерть близкого человека, оказалось для него очень болезненным. Хоть утрата и не была неожиданной (супруга была уже немолодой, и долгое время болела), но оказалась, не оплаканной до конца. Профессор просто погрузился в работу. Он вспомнил о жене, когда произносил тост благодарности всем присутствующим, подступили слезы, сложно стало говорить. Один из коллег-друзей мгновенно перебил:
- Послушай, ну перестань… Ты лучше нам расскажи, как там твой внук учится в Австрии? Как у него дела? А к сыну когда полетишь, еще не знаешь?
Вдовцу ничего не оставалось делать, как перевести разговор в другое русло, отвечая, на формальные вопросы о близких. Ведь не в первый раз так случалось, что его уводили в сторону, подальше от его горя. Печальная тема была закрыта. Людям очень сложно переносить чужое горе, особенно затянувшееся. И они искренне уверены, что «отвлекая» визави от его проживания, они помогают. Но на самом деле, это не так.
Все мы рано или поздно переживаем потерю близких, по разному испытывая боль от случившегося. Как восстановиться, после смерти близкого человека? Какова вообще эволюция потери? Специалистами, работавшими с потерей, были условно выделены пять этапов переживания потери близких. Разработка этой теории принадлежит психологу Элизабет Кюблер-Росс. Это отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Очень важно в итоге пройти все эти этапы, и не застрять на каком либо из них, поскольку в этом случае, человек, которого постигла потеря близкого, рискует «зафиксироваться» в своем горе. Тогда он надолго погрузится в безысходность, отчаяние, или гнев, с невозможностью адаптироваться к жизни без близкого человека.
Периодически человек может застревать на одном из этапов. К сожалению, у нас в обществе не принято давать возможность погоревать, пережить утрату, по всем правилам. И дело тут не только в колоссальных скоростях нынешнего времени. Считается, что людям трудно пережить страдания человека, потерявшего близкого, находящегося рядом. Это негласное напоминание о том, что такое же горе может постигнуть и их самих, актуализация страха потери близкого человека. И в таком случае кажется, что нужно в первую очередь успокаивать, настраивать на оптимистичный лад, отвлекать…
Психологическая помощь при потере близкого человека, если он находится на первых этапах проживания горя, заключается в предоставлении возможности проговорить все, что наболело, выплакаться, в оказании мягкой поддержки. Тут преобладающую роль играют время и мягкое психологическое сопровождение. Важно не спешить, стремясь вытащить человека из его горя. Психологические техники можно будет подключить потом.
Нередко клиент приходит за психологической помощью, при потере близкого человека, тогда, когда первые этапы горевания пройдены, но он никак не может найти ресурсы для дальнейших изменений.
Психолог Уильям Ворден, предложил четырехэтапную модель прохождения стадий горя, которая позволяет пережить и смириться с потерей близкого человека. Эта модель, имеет достаточно практическую основу, она опирается на конкретные задачи, которые нужно поставить перед человеком, которого постигла утрата.
Задачи, которые проходит человек, переживающий потерю близкого, по Вордену. это:
- признание факта потери;
- переживание горя;
- построение нового отношения к умершему;
- изменение отношения к роли ушедшего в его теперешней жизни.
Допустим, первые два этапа уже были пройдены клиентом, и теперь предстоит работа по налаживанию жизни без близкого человека. Вот вроде бы человек уже и принял утрату, и отгоревал, кое-как научился жить в новой реальности. Но все же, он как будто бы «замер», до сих пор находясь в статусе «мужа» или «жены» покойного человека, не имея возможности полностью проститься с прошлой жизнью.
Трудностей добавляет и тот факт, что в постсоветских странах порой существуют очень запутанные, нелогично сложившиеся семейные связи. Например, молодая семья, с маленьким ребенком, живет вместе с родителями, или пожилые родители просто очень вовлечены в семейную жизнь этой пары, решая стратегические вопросы и вопросы их быта. Случается трагедия, умирает жена, ребенок остается номинально с отцом, но на самом деле его воспитанием часто еще более активно начинают заниматься дедушка и бабушка, как будто бы отодвигая зятя в сторону. И в этой ситуации, вроде бы, всех можно понять - и безутешных родителей умершей женщины, единственной радостью которых остался этот ребенок. И мужчину, который не только потерял жену и вынужден воспитывать ребенка один, но еще и оказался в эпицентре очень сложной семейной системы, сформировавшейся задолго до трагедии. Но от понимания никому не становится легче. Трагедия оплакана, но из этой семейной системы как будто выпало очень важное звено, и тень умершей женщины, как будто незримо участвует во всех делах семьи. Поскольку система по инерции существует так же, как и раньше, людям, пережившим потерю, психологически сложно принять новые реалии, перестроиться.
Или такой пример, пожилой супруг или супруга, переживающий утрату своей половинки. Часто он буквально теряет часть мира, ему теперь сложно встроиться в систему неимоверно сложной семейной структуры, где, за много лет, домашние привыкли воспринимать их, как единое целое. Такой человек будет чувствовать себя тотально одиноким, даже окруженный людьми. Не только потому, что остался один, но и потому что сам еще не понимает, какое новое место занимает в семейной иерархии.
Конечно, о мертвых, либо хорошо, либо ничего... Но ведь часто бывает так, что у человека накопилось много претензий, обид, и даже гнева по отношению к умершему, а не только лишь светлые воспоминания. И навсегда утеряна возможность озвучить эти претензии. И это может висеть мертвым грузом, вызывая дополнительные страдания, пока не будет извлечено наружу, проговорено, проплакано... В ходе консультирования часто выясняется, что эти подавленные обиды отбирали очень много сил и энергии, а простив, и ментально отпустив умершего близкого, ощущается прилив сил, наступает облегчение. Часто, а особенно по прошествии приличного времени, после ухода близкого (более года), человеку просто не с кем поговорить на все эти темы. Все в делах, зачем нагружать и расстраивать других… Да и странно, делиться печальными воспоминаниями, казалось бы, ни с того, ни с сего, когда прошли годы, после смерти близкого.
Профессиональная психологическая помощь при переживании смерти близкого человека, включает разные мероприятия и техники. В первую очередь, это мягкая поддержка, когда человеку необходимо излить свою боль эмпатичному, сочувствующему, компетентному в этих вопросах специалисту. Психолог не будет спешить искусственно "вытягивать" человека из его переживаний, поскольку, как точно выразился психотерапевт Дж. Боули, все, кто избегает переживаний горя, рано или поздно ломаются и впадают в депрессию после смерти близкого человека. В любом случае, если поторопиться, и не пережить потерю по всем правилам, последствия не замедлят проявиться в расстройстве поведения, или же в соматических заболеваниях. Нужно определиться, какие опоры и эмоциональные ресурсы присутствуют у человека, и какие новые смыслы в жизни открываются для него, несмотря на горе.
В такой работе с потерей, мы с клиентом, в первую очередь, должны определиться, что утеряно безвозвратно, после ухода близкого, что кардинально изменилось для него и не подлежит восстановлению. И как теперь можно «нарастить» новые межличностные связи и возможности, подобно тому, как в мозге образуются нейронные связи. Безусловно, людям постарше это дается сложнее.
Отдельным важным моментом, как уже говорилось, является возможность довести до конца мысленный виртуальный диалог с ушедшим близким, простив его, и самого себя за все обиды и боль, которые всегда возникают между родными людьми.
Какие существуют техники при работе с утратой близкого человека:
- Подумать, что вы могли бы сказать умершему. Записать на диктофон или написать письмо, которое, естественно, не будет отправлено адресату. Я называю эту технику «То, что не было сказано». Так звучит название известного романа французского писателя Марка Леви;
- Нарисовать в виде схемы:
- Какое место занимал Клиент в семейной, и социальной иерархии вообще, до того, как пережил смерть близкого человека;
- Какое место он занимает в данной иерархии сейчас, после потери;
- Как он хотел бы встроиться в новую реальность, какое занимать место в ней в идеале.
После прохождения курса консультаций, клиент как будто оживает, выходит из «царства теней», боль утраты близкого человека не притупляется, а именно трансформируется в энергию действия, дает ресурс идти дальше. Постепенно, на первый план выходят те занятия, возможности, планы и люди, на которые человек может сделать ставку в первое время. Конечно, впоследствии многое будет пересмотрено, но первоначальный план пути будет намечен, а это автоматически придаст жизненные смыслы и приведет к появлению новых возможностей и ресурсов.
В любом случае, вопрос, как пережить смерть близкого человека, сводится к тому, чтобы научиться принимать произошедшее, смириться с утратой и продолжать жить, со спокойствием и благодарностью вспоминая его. И эта проблема решаема.
Автор: психолог Надежда Тордия