От надежды - к результату
From hope - to result
ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Консультация в офисе или онлайн

(средняя стоимость консультации - 700 грн)

 

 

Оставляя заявку, вы принимаете политику конфиденциальности
График работы:
Пн-Пт с 9:00 до 20:00
Сб с 10:00 до 19:00
Адрес:
г. Киев, ул.Бастионная д.15, оф.55

ПРИЗНАКИ АБЬЮЗЕРА. ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

Случай публикуется с согласия клиентки

Некоторых так закаляет семейная жизнь,

что они перестают бояться загробной

Неизвестный автор из интернета

      Это слово не так давно пришло к нам из английского языка и означает злоупотребление, жестокое обращение. Мы еще не совсем привыкли к этому модному слову. В поиске гугл еще часто задают вопрос, как правильно пишется абЬюз или абЪюз? А некоторые путают с адюльтером. Каковы же признаки абьюзера?

Клиентка поведала мне свою историю в письменном виде. Вот как это звучало: «Что бы вы понимали, я на протяжении 4-5 месяцев изучаю эту тему, но до конца не могу все понять...» - писала она. А основной запрос звучал приблизительно так: Я должна разобраться. Абьюз ли это?

С молодым человеком она вместе около года. Сначала все было замечательно. Он говорил кучу комплиментов, восхищался ее красотой, мудростью, успехами в бизнесе.  Он постоянно звонил ей, заботливо спрашивая, где она находится и чем занимается. Он настаивал, чтобы Клиентка переехала к нему жить. Она не была в восторге от такой перспективы, но все же, поддавшись на уговоры, сдалась. Переехала к нему. Тем более, никаких особых требований к совместной жизни он поначалу не высказывал, говорил, что главное, это гармония…

Но «гармония» продолжалась недолго и вскоре молодой человек показал истинное лицо. Клиентка «стала сразу ему много «должна» и «обязана»…

Требования, которые он выдвинул, были таковы: она должна была оставить работу, сидеть дома, рожать детей и преклоняться перед мужем, поскольку, она всего лишь женщина. Мнение свое можно высказывать только тогда, когда он даст ей слово. «Так же я должна быть ему благодарна, за то, что он меня, не девственницу подобрал и планирует женится, а должен был использовать и выкинуть».

Начались побои. Он мотивировал свое поведение тем, что она «заслужила».  Пошли в ход мат и всяческие оскорбления, если ее мнение не совпадало с его.

Клиентка молода, ей до 30 лет, хороша собой. У нее, по ее словам, никогда не было проблем со вниманием со стороны противоположного пола. Она финансово обеспечена, имеет свое дело, так что речь не идет о финансовом абьюзе. Вполне может снять квартиру, а в недалеком будущем планирует приобрести новое жилье.

Мужчина оказался патологически ревнивым, «…когда приревновал к коллеге, летели по лестнице я и вещи. Подруги все шлюхи кстати... и. если даже вижусь с ними - он устраивает такие сцены, что уму не постижимо. Кстати лицо было разбито после очередной такой встречи, хотя первоначально он был «за».

Клиентка пыталась угомонить абьюзера, помириться с ним, и пробовала для этого разные тактики. Если она становилась покорной – он наглел еще больше. После этих «вулканических извержений», он становился вновь любящим и внимательным. Это то, что, наверное, больше всего ее пугало и ставило в тупик. Он каждый раз обещал ей что если она будет выполнять его условия, он будет хорошим. Сейчас они не вместе – она временно живет у родителей, и он не перестает ей звонить и агрессивно требовать, чтобы она вернулась, и пытается даже на расстоянии ее контролировать.

         Эти обстоятельства вынудили девушку обратиться за помощью и запрос звучал приблизительно так: «Мне нужно определиться, абьюз это или нет?»

       Вывод был очевиден.  Понятно, что все и так были очевидны признаки абьюза, и вопрос состоял не в том, чтобы его распознать. Я обычно никогда не становлюсь на сторону ни одного из партнеров. При этом, разумеется с клиентом мы находимся, что называется, в одной лодке. Хоть и стараюсь рассмотреть ситуации, со всех сторон, но это был тот редкий случай, когда, очень хотелось просто сказать: «Бе-ги-те! Бегите от него как можно дальше!»

Когда я начала работу с клиенткой, прежде всего спросила: а так ли важно вам ответить на этот вопрос? А что изменится, если вы подтвердите этот «диагноз», абьюз в отношениях?

Тогда девушка переформулировала его несколько иначе, сменив фокус на себя. Она ответила, что хотела бы проанализировать эти отношения, почему боится выйти из них, как она вообще допустила такое? Хочу знать, «виновата я сама или все же он жёсток»».

Не в моих правилах давать прямые советы клиентам, но тут я должна была высказаться, хотя бы очень осторожно:

 - Вы же понимаете, что раз уже было насилие, и физическое, и психологическое, неважно, назовем ли это признаками абьюза в отношениях, или как-то иначе, точка "невозврата" пройдена? И тут мало шансов на нормальную жизнь, мягко говоря.

Она признала, что находится в опасном положении. Как психологически, так и физически.

Я попыталась перечислить все обстоятельства и, если так вообще можно выразиться, ее претензии, к потенциальному супругу:

- он считает, что раз вы женщина, должны сидеть дома, бросить работу;

- он вас бьет;

- когда он ревнует вас к коллегам, выбрасывает вас и ваши вещи на лестницу;

- утверждает, что все ваши подруги шлюхи и после того, как вы с ними встречаетесь, тоже вас бьет;

- говорит, что   высказывать свое мнение можно только тогда, когда он разрешит;

      -   Я верно вас поняла? Это ли не признаки абьюза? На деле, кроме признаний в любви, он в чем-то вам помогал, поддерживал? Может быть, финансово?

- Раньше он придумывал разные необычные развлечения, мы много гуляли, потом эти выходы прекратились. Какие- то небольшие финансовые траты были, когда у меня появлялись проблемы в бизнесе. Это потом сопровождалось упреками – вот видишь, сколько всего я для тебя делаю? Как-то он купил мне дорогое пальто, он прям очень хотел мне его купить, но потом так же попрекал, что он купил, а я неблагодарная. Постоянно вообще перечислял по списку, что он для меня купил, даже мелочи. Иногда приносил что-то из продуктов, ходил в аптеку за лекарствами. Очень мало, но все же помогал в бытовых вопросах.

- Скажите, если расстанетесь, вы что-нибудь теряете? В материальном, эмоциональном, социальном плане (статусе имеется в виду)?

-  Ни в каком смысле я ничего не теряю. Семью создавать с ним страшно. Я не завишу от него финансово. А его это страшно бесит, много раз говорил, что независимыми от мужей могут быть только шлюхи. Эмоционально я только выиграю. Да и социально ничего не теряю.

Стоп-кадр. 

Или же, «Занавес», как сказала сама Клиентка.

Что и говорить, порой человеку самому трудно понять, что он оказался жертвой домашнего абьюза. Для этого нужен независимый взгляд со стороны, допустим, психолога.

Она не рыдала, не жаловалась. Была собрана и лаконична. Она прагматично, рационализируя ситуацию, задавала себе вопрос, что делать, если происходит то, что происходит – а как, заметьте, красиво звучит - психологический абьюз в отношениях. Как можно решить вопрос? Можно ли вообще подстроится под этого человека? И стоит ли подстраиваться?

«Психологическое насилие происходит системно. Манипуляции его я тоже научилась вычислять, стало немного легче…».

У меня было несколько сессий с этой Клиенткой. Мы только начали прояснять, почему успешная, самодостаточная женщина, имеющая, не сомневаюсь в этом, достаточный выбор поклонников, оказалась во власти абьюзера. О том, что мужчина умело использовал все ахиллесовы пяты девушки, для своих манипуляций, было очевидным.

Немного коснулись семейной истории. У девушки была хорошая родительская семья, царили теплые доверительные отношения. Не было крупных ссор, мата и просто оскорблений. Родители никогда детей не били, не унижали. Безусловно, многое идеализировано, но мы говорим о ситуации в целом.

И кто знает, какие вытесненные чувства и эмоции, недопонимание в семье и незримое невольное обесценивание чувств ребенка спровоцировали развитие чувство вины перед потенциальными партнером, который закономерно оказался в итоге абьюзером. Итог - психотравма сформировалась.

Вечная мысль «а вдруг я могла это исправить, а вдруг я правда во всем виновата, может я правда какая-то не такая»

Кстати, клиентка не рассказывает родителям о том, что происходило в ее семье. Стесняется? Не хочет лишний раз их расстраивать? Боится, что ее неправильно поймут.

Ко мне серьезно относятся – значит я важна.  Мне уделяется много внимания, безусловно, недополученного в детстве. Меня избрали. Меня заметили Меня выбрали среди десятков других. Меня зовут в жены – рассматривают как вторую половинку. И, наконец – я должна его спасти. (Возможно, от себя самого?) А если не я – то кто же?

Это уже не слова Клиентки, а мои рассуждения.

Не ключевое ли тут слово – что почти жена? У нас семья? А значит, «любит»?

Консультирование, за эти несколько сессий, по сути, только началось. Клиентка продолжит его, если захочет, но уже на глубинном, психотерапевтическом уровне. В данном случае важна проработка подавленных эмоций – обиды и гнева. Ведь, если оставить все, как есть, в неровен час, сценарий может повториться, и Клиентка найдет подобного партнера-абьюзера.

А пока она резюмировала:

«Я понимаю, что спасателем быть для него не хочу. Да и сомнительна история, что он изменится».

В данном случае признаки абьюзера были налицо. Но ведь они могут быть не так очевидны.

 

Автор: психолог Надежда Тордия

Вы всегда можете рассчитывать на мою помощь и поддержку. Вместе мы обязательно найдём решение
Контакты
График работы:
Пн-Пт с 9:00 до 20:00
Сб с 10:00 до 19:00
Адрес:
г. Киев, ул.Бастионная д.15, оф.55