Бывает, так, что отношения как будто бы зависли. Речь не идет о какой то острой проблеме – измене, абьюзе, рукоприкладстве…
Это об отношении двух людей в кризисе.
Вы констатируете, что находитесь в отношениях, в которых несчастливы.
Тем не менее, вы пока никуда не движетесь, терпите и страдаете – и это можно назвать зависшими отношениями. Вы как будто находитесь в мертвой точке.
И тогда возникает вопрос – спасать ли отношения?
И заодно еще один – а есть ли вообще, что спасать?
Имеет ли смысл обратиться к психологу в такой период?
В любом случае – стоит. По статистике, более 60 % пар, обратившихся, или спасают отношения, перейдя на новый уровень или же разводятся.
И вот, вы пришли к психологу. Запросы в таких случаях, самые разные: бывает, что партнер раздражает буквально во всем. И хоть головой вы можете понимать, что это необоснованно, но с каждым днем это раздражение нарастает. Бывает, что даже дети раздражают, когда улавливаются его черты.
Бывает, что вопрос о том, сохранять ли отношения, возникает на фоне кризиса среднего возраста (иногда уже лет с 35), и тогда к нему прибавляется масса неприятностей. Это, в первую очередь, боязнь, что вы проведете всю жизнь с этим человеком, а он не тот, кто вам нужен…
Усугубляет положение то, что объективно как раз может быть все хорошо – и в материальном плане, и достаток, налаженный быт, работа, которой есть время отдаваться… Но что-то как будто бы сломалось.
Вдобавок возникает чувство вины, от того, что все хорошо, но «я возможно не такой, или не такая».
Часто вас сопровождает страх, что если разведетесь и потеряете партнера, то окунетесь в одиночество.
Стоит проделать такую вещь - проверить на прочность те ниточки, которые еще остались.
И эти пункты до банальности просты:
- Душевная близость. Это означает, что ваш партнер, это ваш родной человек, он часть вас, в хорошем смысле этого слова (мы сейчас не говорим о зависимости), короче говоря, вы с партнером родные люди.
- Общее будущее, надежды, планы. У вас с партнером общая история, скорее всего, дети, экономические проекты и обязательства. Можно ли сказать, что все ваше будущее, все ваши надежды и планы связаны с ним? Или же вы давно уже идете порознь?
- Секс, который удовлетворяет вас обоих. Этот пункт имеет очень большой вес. Если он сохранен, то это устойчивый трамплин для сохранения отношений.
- Совместное времяпровождение – как вам вдвоем? Можно ли сказать, что вам приятно быть вместе, или по крайней мере, это не вызывает раздражения? Хорошо, если прозвучит: «Мы можем вместе отдыхать, и даже на карантине мы чувствовали себя неплохо».
- Преобладание слово МЫ в вашем семейном лексиконе. А это значит, что вы не мыслите себя без партнера. Вы считаете себя частью целого. И он тоже так считает. Прислушайтесь к этому слову – как оно вам?
Подумать, прочувствовать и ответить себе на вопрос, готовы ли вы заплатить высокую цену за спасение этих отношений?
И чем вы готовы заплатить?
Например, мужчина может сказать: «Я готов меньше работать, и больше проводить время с семьей».
Но часто цена настолько непомерная и огромная, что платить ее не имеет смысла. Поэтому, со всем этим нужно определиться и решить.
Видите ли, вы вообще смысл в этих отношениях? Можно ли сделать их живыми, чтобы вы в них были счастливы?
Как только решение вами будет принято, появится энергия, начнется движение и вы выйдите из тупика.
А психолог, тем временем, может побыть вашим зеркалом, давая объективную обратную связь.
Автор: психолог, Надежда Тордия